(michael trevino) Cello, plus vague qu'une note.

  Maman dit que quand je serais grand, j'aurais le droit de faire de la moto, comme papa. Mais moi, je sais qu'être grand, c'est dans tellement longtemps, que c'est trop nul. Toomas est trop d'accord avec moi sur ce point. Toomas, c'est pas vraiment mon ami, mais il est assez marrant. Il se prend pour un aventurier, qu'un jour il découvra pleins de trésors et que selon lui ça serait vraiment chouette. Et avec des garçons y courent comme des fous dans la cour de récréation en faisant semblant d'être des aventuriers chasseurs de trésors. Moi je trouve ça vraiment bête, mais maman dit que c'est de mon âge de penser qu'on est un chasseur de trésor aventurier. Moi je lui ai dit qu'à six ans, on est trop petit pour se battre, ou pour chercher des trésors, et elle a dit que parfois je devrais un peu plus me comporter en enfant.
Mais je n’ai pas envie d'être un enfant, je veux être un grand, et un jour je ferais de la moto. Mais demain, je n'aurais toujours pas sept ans, alors avoir au moins seize ans, c'est dans longtemps.

Aujourd'hui je me suis battu avec Shydo. Je l'aime pas lui ! C'est un grand, il a neuf ans, mais du coup il aime bien embêter tout le monde. Genre aujourd'hui il a ramené ses feutres et il a dit qu'il colorierait tout le monde. Mais moi j'étais dans mon coin entrain de réfléchir, en regardant le soleil, et là il a sorti ses feutres, son blablabla d’irlandais parce que moi je parle pas irlandais je parle anglais, donc je comprends ce qu'il dit et il a voulu me colorier le visage ! Maman elle dit qu’on dit pas « irlandais » mais « celte gaélique-irlandais ». Je l'ai tapé, et la maîtresse m'a pas laissé faire, alors que c'était lui qui voulait me faire du mal ! Je suis un peu comme le Petit Prince moi, je comprends rien aux grandes personnes, elles sont un peu idiotes, et leur justice est nulle. Ethan, le grand frère de Shydo, il veut être juge, et un jour quand je suis allé chez Shydo - on était copains à ce moment là -, je l'ai rencontré, et j'ai vu qu'il était aveugle, c'est trop rigolo, parce que d'abord maman elle a dit qu'on disait que la justice est aveugle et Ethan il veut être juge ! C'est un peu idiot, mais c'est marrant. Mais papa a dit qu'il fallait pas se moquer des aveugles ou des gens qui ont des on dit cap. Ce que William - un garçon de ma classe - ne se retiens pas de faire d'ailleurs. Moi je suis pas gentil, mais je suis pas méchant non plus, maman elle a dit. De toute façon, dans mon école y a des gens supers bizarres, et le pire c'est que c'est même pas des grandes personnes.

Melen il est bizarre comme garçon d’ailleurs. Il aime bien les trucs de filles. Surtout les contes. Il a dit que j’étais la sorcière dans la Belle aux bois dormants, mais c’est stupide parce que d’abord moi je suis un garçon. J’ai dit à Melen qu'il était bizarre et stupide. Il a dit qu'il avait raison.

Maman a dit qu’aujourd’hui on allait au zoo. Moi j’aime pas les animaux, c’est moche et c’est pas rigolo. Si y a les pandas, ça roule sur soi même et boum. Ou ça se bagarre pour du bambou. Je me demande ce que ça fait d’être un animal en cage moi. Ca doit être triste pour eux. Peut-être que monsieur panda avait une madame panda, et qu’ils ont été séparés et que du coup monsieur panda est obligé de se battre avec d’autres monsieurs pandas pour survivre dans ce lieu tout petit. Maman dit que je réfléchis trop, mais j’ai bien vu qu’elle semblait triste elle aussi. Alors je suis allez voir les flamants roses. Je m’imaginais qu’au moins, eux ils pouvaient voler aussi haut qu’ils le voulaient, et donc qu’ils pouvaient s’enfuir.

Je suis grand maintenant. Bon d'accord, pas exactement mais presque ! Je rentre au collège quand même. Mais je sais bien que de toute façon la moto je ne peux toujours pas en faire. Je trouve ça nul. Quand on est petit, on nous laisse faire du trotteur et tout, et la moto on doit attendre. Pourtant c'est comme le vélo mais avec un moteur hein ? Je pense. En plus c'est pas juste, papa il peut en faire et tout, et il dit qu'il m'apprendra quand je serais grand. Mais je suis grand, je suis un des plus grands de ma classe, c'est le professeur de maths qui me l'a dit quand on a appris un truc. Je n’aime pas les maths, alors me demandez pas ce que c'était exactement, j'en sais rien.
Moi je n’aime pas l'école, c'est embêtant, il faut apprendre des trucs, et écouter ce que les profs disent. Je préférais le primaire, j'y arrivais mieux, j'étais premier de ma classe et la maîtresse était gentille. Mais là non, ça ne passe pas. En plus en classe j'ai des idiots finis. Et Toomas n'est plus là, alors qu'au final je l’aimais bien.
J'ai l'impression que je suis mieux tout seul. D'ailleurs je le suis souvent, du coup maman elle dit que c'est nul, mais moi j'aime pas parler. Je préfère être dans ma tête tout seul et que personne ne vienne jamais me déranger. J'ai pas grand chose à imaginer, mais au moins je réfléchis. Papa m'a raconté une blague sur les miroirs d'ailleurs, comme quoi eux aussi ils réfléchissent. Quand je me suis regardé dans un miroir, j'ai remarqué que je ne souriais pas trop. Et j'ai fait pleurer Leslie hier, parce que je lui ai dit qu'elle était bête parce qu'elle savait même pas lire correctement alors qu'on est au collège. Mais je ne sais pas, ça me paraissait logique.
Dire la vérité aux gens, ce n'est pas normal ? Etre honnête, ce n'est pas bien ?
Je ne comprends pas.

Le professeur d'éducation civique à dit qu'on allait étudier la société, mais je n'ai pas très envie. Je préfère rester dans mon monde. Papa dit que c'est être introverti, mais que ce n'est pas très bien pour se faire des amis. Tant pis.

Eirwen et moi, on est amis. C’est très bizarre pour moi d’avoir un ami. C’est la première fois que ça m’arrive, je n’ai pas l’habitude. Mais je l’aime bien, je crois. Il n’est pas stupide, il parle de choses intéressantes et il a le même âge que moi, douze ans. Même si je suis sûr que l’âge ne compte jamais dans tout ça.

Je ne suis plus ami avec Eirwan. Je ne sais pas trop pourquoi, peut-être parce que j’ai encore dit quelque chose qu’il ne fallait pas. Bizarrement, ça ne me fait pas si mal que ça. J’ai juste un peu mal. Maman m’a vu à la sortie du collège, juste après qu’il m’a dit qu’on pouvait plus être ami et qu’il était désolé. Elle m’a demandé pourquoi je pleurais, puis comme je ne disais rien, elle m’a offert une glace.

Aujourd'hui, le professeur principal nous a parlé d'un truc un peu ennuyeux et qui j'en suis sûr, va revenir souvent. "Pensez à vos études d'après". Après il y a le lycée, et ensuite, qu'est ce que je m'en moque ? Je n'ai rien envie de faire, je n'ai pas vraiment d'ambition. Frédéric, qui est un type qui me colle depuis quelques temps, en m'admirant pour je ne sais quelle raison, dit que je devrais réellement devenir Président de la République. Je lui ai dit que c'était un crétin parce que pour devenir président il fallait savoir parler aux gens, leur mentir, et qu'en plus avec mes notes c'est mort. Mais on dirait qu'il sait que je ne suis pas si stupide que je prétends l'être, c'est juste que je n'ai rien envie de faire. Le lycée, tout ça, ça ne m'intéresse pas. Moi je veux juste vivre ma vie tranquillement, sans qu'on vienne m'embêter pour x raisons, juste parce qu'il faut que j’aie un métier. Que je devienne éboueur ou PDG, tant que je peux vivre ma vie, cela me va. Bon, d'accord, certains disent que ma vie est un peu vide, mais c'est faux. Je m'intéresse aux comics, aux livres, aux mangas, aux jeux vidéo, à l'écriture, etc. J'ai une certaine culture, mais c'est juste que je ne l’étends pas. Maman prétends que je suis juste quelqu'un de normal, un adolescent qui va bientôt faire sa crise en disant adieu à ses parents, et mes camarades de classe, disent juste que je suis quelqu'un de terriblement méchant qui devrait se taire parce que tout ce qui sors de ma bouche est un vrai poison.
Ca n'a pas changé, je n'ai toujours pas le droit de dire ce que j’ai dans la tête. Mais décidément, je ne suis guère apprécié des gens : Je ne suis pas ambitieux, et jamais gentil. Qui suis-je alors ?

Au collège, Shydo est là. Mais il est légèrement plus calme. Il passe toujours son temps à vouloir colorier le monde pour une raison que j’ignore par contre. Il parle souvent aussi. De son frère Niall surtout. Niall c’est son petit frère. Ethan doit être devenu juge depuis le temps. Je me demande ce que les tribunaux pensent de lui. Niall, il est autiste. A croire que toute la famille Callahan a engendré des gens étranges. Dans tous les cas, je ne comprends pas trop Shydo. Comment on peut colorier le monde entier ? C’est stupide. Pourtant, c’est son but dans la vie.
Drôle de rêve. Mais c’est toujours mieux que moi qui n’en ai pas, m’a répondu le blond d’un air rempli de défi. J’ai passé mon chemin, j’avais la flemme de réfléchir à ce sujet.

Dernièrement, Phelan m'a prêté un livre, ça s'appelle Le Misanthrope, il a dit que c'était français. Phelan, c'est un grand du lycée, il parle pas beaucoup, c'est donc toujours sympathique de parler avec lui. En plus, quand je lui ai dit ce que je pensais de lui - qu'il était décidément trop bizarre pour se trimballer avec une crèpe à chaque fois qu'on le croise -, il l'a bien pris et a haussé les épaules. J'ai commencé le livre, c'était assez bizarre. C'est du théâtre, je n'aime pas trop lire ça, c'est pire que de lire de la poésie. C'est une comédie apparemment. Mais je me reconnais un peu. Alceste me ressemble. Il dit ce que je pense.
Alors je suis juste un misanthrope entouré de Philinte. Je n'aime pas trop ça, mais dirons nous que je m'y fais.

Je déteste ma mère. Pourquoi ? Parce qu'elle a cru bon de m'emmener chez un psychologue pour régler mes légers problèmes de sociabilité. J'ai mauvais caractère, donc forcément, une fois arrivé devant cette blondasse, je lui ai dit ce que je pensais de son métier, en me faisant bien comprendre sur le fait que non, je n'étais pas content d'avoir atterri ici. Au début, elle n'a pas voulu en découdre et a continué son blabla de psy, mais je suis plus intelligent qu'elle, je crois. Elle a fini par secouer la tête et dire que de toute façon si je ne voulais pas être là, je n'avais aucune raison de rester, mais qu'elle désirait quand même me faire passer quelques tests par simple curiosité.
Et devinez quoi, j'y suis retourné. Hier. Elle m'a fait des tests genre Rorschach et QI. Apparemment je ne suis pas si intelligent que ça, j'ai de la connaissance et de la mémoire mais c'est tout. Cela ne m'étonne pas alors que je n'ai pas de si bonnes notes que ça. J'ai juste quelques facilités. Cela ne me dérange pas. Tant qu'on me laisse en paix.

Cette fois, alors que je vais bientôt aller au lycée, c’est mon père qui m’a emmené voir un psychiatre. Je ne sais pas si maman lui a raconté son expérience chez le psychologue, mais il n’a pas l’air d’avoir retenu la leçon. Je sais qu’un psychologue c’est différent d’un psychiatre apparemment, mais ça reste sensiblement la même chose, donc ça a donné le même effet.
C’était un homme et il m’a dit que j’étais peut-être sociopathe. Je lui ai répondu que si c’était le cas, je verrais le monde entier comme mes jouets, et que plutôt que de vouloir jouer avec les humains je préférais m’en passer.
Il a dit qu’il avait donc parfaitement raison. J’ai répondu qu’il était narcissique.
S’en est suivi d’une discussion épineuse ou mon père a essayé de m’arrêter. Il ne fallait pas essayer de me provoquer.
Je déteste la psychologie. Si jamais un jour je deviens amnésique en me prenant un pot de fleur sur la tête, j’espère sincèrement ne pas vouloir devenir psy, ou alors, ne jamais retrouver la mémoire si c’est le cas. Je serais beaucoup trop déçu par moi-même.

Enfin l'été. Je dois l'admettre, cette première année au lycée a été mouvementé. Plus que jamais. Ma vie a pas pris non plus un super tournant de la mort qui tue, mais je dois avouer que j'ai sûrement un peu plus évolué, un peu plus grandi. Heureusement, n'est ce pas ?
Tout a commencé quand j'ai rencontré Candle. Il avait un nom aussi bizarre que le mien, de grands yeux gris, de grands cheveux rouges, épais, mals coiffés, naturels, je lui ai d'ailleurs fait remarquer après qu'il m’a dit mes quatre vérités. Oui, parce que d'habitude c'est moi qui dit ce que je pense, mais Candle était un rapide. Il m'a regardé. M'a observé. Ca faisait trois mois qu'on s'était déjà vu, Noël approchait, j'avais hâte d'avoir ma PS2 comme cadeau et de pouvoir jouer avec. Et là, il m'a dit que j'étais la personne la plus égoïste, nonchalante, je m'enfoutiste, atrabilaire, stupide, idiote, qui va mourir jeune d'un suicide par désespoir, qu'il n'avait jamais vu. Et encore, je vous fais court là, parce qu'en vrai c'était super long, et il a dit tout ça sans ciller, sans sourire. J'ai haussé les épaules. Mais j'ai exprimé ma surprise de ce fait étrange de se faire rembarrer par quelqu'un.
Frédéric qui était à côté de moi, a fait un o avec sa bouche pendant un sacré paquet de temps après cela. Puis Candle s'est présenté, je me suis présenté, et ensuite les mois ont passés.

J’aime l’ambition grâce à Candle. Je sais c’est étrange, mais ce garçon est parvenu à me donner l’ambition. La chose qui me manquait le plus avec la sociabilité. Il n’arrête pas de parler de rêves, de ce qu’il va faire plus tard, qu’un jour il sera riche et il sauvera toute la famine dans le monde et alors ça sera la paix et adieu la guerre. Même si j’aime bien Candle, je lui ai fait remarquer que ce n’était pas aussi facile. Il a commencé un long discours sur sa théorie et tout.
C’était ennuyeux à mourir.

En fait, en y repensant des années plus tard, a cette visite au zoo que j’avais faites avec ma mère, c’est un peu comme ça que je me sens. Enfermé dans une cage. Entouré de choses que je ne désire pas, et Candle aura beau dire, tous ces gens sont différents de moi, quoiqu’il arrive et je n’ai pas envie de sympathiser avec eux. Alors du coup j’ai une nouvelle lubie. Quand on m’embête, je parle peu. Voire pas. Quand on insiste, je parle énormément jusqu’à ce que la personne se taise à son tour. Frédéric dit que c’est génial et que je suis trop intelligent. Parfois je me demande s’il a une personnalité.

J’ai enfin l’âge requis pour conduire une moto. D’ailleurs, je suis dessus, et je me promène partout où je peux. Papa en semble ravi, parce que ça fait des années que je le tanne avec ça. Et oui, depuis le primaire je ne peux m’empêcher d’en avoir voulu une. Candle m’a dit que c’était sûrement mon seul réel désir que j’ai eut dans ma vie et il n’a pas tort.

Le lycée est vraiment un endroit stupide, hier, Lucas est venu me voir en me disant que j’étais vraiment un idiot parce que j’étais encore puceau. Je lui ai répondu que moi au moins, je ne couchais pas à droite à gauche et je risquais moins de crever d’une connerie qu’on obtient quand on ne sait pas se retenir.

Mary-Anne a demandé à me voir, cet après midi. Elle m’a regardé droit dans les yeux, et je l’ai vu rougir. Je ne savais pas qu’il était possible de pouvoir rougir beaucoup plus que le rouge des tomates, mais pourtant c’était le cas. Elle m’a alors avoué qu’elle m’aimait. Entre elle et Frédéric, je ne sais pas vraiment ce que les gens me trouvent.

Je croyais que c’était à partir du primaire qu’on arrêtait de faire des fêtes d’anniversaires. Mais en fait les adolescents continuent d’en faire. Frédéric m’a invité à la sienne, comme chaque année. Je n’y vais jamais.
Alors qu’est ce que je fais devant ce gâteau a l’entendre chanter avec ses parents un bon anniversaire ? Des fois, je me demande comment Frédéric fait pour n’avoir que moi comme ami. J’espère pour lui que le fait d’être ami avec moi ne l’empêche pas de se faire des amis, sinon c’est vraiment bête pour lui.
Les gens sont parfois si stupides.

De temps en temps, je revois Eirwen dans la cours du lycée. On est dans le même bahut, lui et moi. Je ne sais pas ce qu’il devient, mais il me sourit quand il me croise. Sûrement que lui aussi est un Philinte. Candle m’a dit que je ne devrais pas appeler les gens comme ça. Que je faisais comme eux, désigner par une chose unique, et créer des préjugés. Candle est fortement contre les préjugés. Il dit que ça pourri la vie des hommes, et ce même si finalement notre cerveau en crée un peu tout seul souvent.

Au fait, finalement, avec Mary-Anne, ce n’était que de l’attirance physique. Je l’ai appris à mes dépends, quand elle a découvert qui j’étais vraiment. Elle m’a dit que j’avais changé, que je n’étais pas du tout comme avant, et je lui ai répondu que ce n’était pas de ma faute si elle s’imaginait des choses.
Je suis ce que je suis. J’en ai parlé avec Frédéric, pour lui demander s’il ne vivait pas dans un rêve constant où il s’imaginait que j’étais quelqu’un de génial à ses yeux alors que je ne suis peut-être pas du tout comment il se l’imagine. Il m’a répondu que non, et que ma génialitude viens de mon caractère de cochon.
Je comprends de moins en moins ce garçon.

Les Disneys ont toujours la même morale. Crois en tes rêves. Ca ressemble beaucoup à l’esprit de Candle. Candle est donc très candide.
Je sais, j’ai dit cette phrase juste parce que les mots se ressemblaient. Comme quoi, même moi je peux faire de l’humour.
Candle dit que il aime pas trop Disney, qu’il y a trop de préjugés.
Des fois, j’ai l’impression que Candle non plus n’a pas de personnalité, où qu’il se répète trop. Préjugés par ci, par là, vive le fait d’être engagé, la politique et la société c’est moche, suis mon mouvement.
Parfois, je me dis que je suis dans The Truman Show et que tout le monde est un acteur.

Après l’ambition, j’ai décidé d’être psychiatre.
La conseillère d’orientation à écouté mon discours comme quoi je voulais savoir comment on accédait au métier de psychiatre. Elle m’a demandé si j’étais doué en sciences. Je lui ai répondu que non. Elle a fait la moue.
N’empêche que quelques semaines plus tard, après qu’elle m’ait dit que si je voulais vraiment être psychiatre j’allais devoir m’améliorer, vu que je dois d’abord faire médecine, j’ai reçu de bonnes notes en sciences. J’ai envie de dire « bim dans ses dents », mais j’ai une leçon de SVT à réviser.

Quand Frédéric m’a entendu parler du fait que je voulais être psy, il m’a regardé comme si je venais de dire le truc le plus bizarre au monde, et m’a demandé si j’étais malade. Je lui ai répondu que ce n’était pas si mal la psychologie.
Il n’a rien compris. Moi non plus.
Comme quoi on change. Sans même être devenu amnésique.

J’ai entendu ma mère pleurer hier. Elle parlait à mon père. J’étais derrière la porte. Elle se demandait ce qu’on allait faire de moi. J’ai failli rentrer, et leur dire que de toute manière, je savais déjà ce que je voulais faire, mais je ne pense pas que ça aurait été très juste. J’ai aussi entendu quelque chose que peut-être, je n’en sais rien, j’aurais préféré éviter d’entendre.
Sur le fait que de toute façon, je n’aimais même pas mes parents. Je me demande si c’est vrai. C’est étrange de n’être sûr de rien.

Des fois, je me demande ce qu’est devenu Toomas. Je sais qu’il a eut un accident, et qu’il a du partir. L’époque des aventuriers doit être révolue maintenant. Je n’en ai jamais été un. Je ne m’imagine certainement pas sauver des gens, chercher des trucs, sauver des vies, voyager, aider les autres. Qu’est ce qu’ils me donneront en échange des trésors ou de mon aide ? Un peu de gentillesse dont je me contrefiche totalement, ou bien de l’argent avec un air désintéressé ?

Le monde est facile à résumer, et dans ce monde, il n’y a ni trésor à trouver, ni demoiselle à sauver durant une aventure.
Le monde est un cliché en lui-même, et moi, dans toute cette photographie stéréotypé, j’ai juste envie de me boucher les oreilles et de chanter pour ne plus rien entendre. Parfois, Toomas et son innocence me manque.